"Tên em là gì" -Cô giáo hỏi -"Tên em xấu lắm, tên em là cái cô vẫn cầm ấy" -"À cô biết rồi, tên em là Cu chứ gì" -"Dạ không, tên em là Phấn"

Bí kíp ghi"Muốn thành công người luyện phải tự thiến".Do nóng lòng nên anh đã thiến.Xong giở trang 2 "Tuy nhiên, không thiến cũng không sao"

Ngựa vằn tỏ tình với hươu nhưng bị từ chối, đau khổ "Tại sao em không yêu anh" - "Mẹ em bảo những gã xăm mình đều là người xấu"-Hươu trả lời

Tên cướp "Ai có tiền,vàng, trang sức đưa hết, nếu không đàn ông bị giết,đàn bà bị hiếp".Một bà không đưa bảo "Này, nói thì phải giữ lời nhé"

Cá voi đực "Em có biết hàng trăm tổ chức quốc tế đang cố duy trì, phát triển nòi giống ta, thế mà hôm nay em lại bảo bị nhức đầu là làm sao"

"Trước khi tự tử ông nhà có nói gì với bà không?" - "Ôi, ông ấy chỉ nói được một câu : Anh xin em hãy bỏ khẩu súng ấy xuống"

"Anh không giàu, không có ô tô, biệt thự như sếp của anh, nhưng anh yêu em"-"Em cũng yêu anh, nhưng mà .. anh hãy kể thêm về sếp của anh đi"

Lái tàu ngầm nói với anh thích khoe kiến thức "Đơn giản, Lấy tổng lần tàu lặn với lần nổi chia đôi.Kết quả không là số nguyên, gọi cấp cứu"

Một ông được lắp cánh tay máy, nhưng lại là loại tay phụ nữ. Bác sỹ hỏi "Tốt chứ"-"Dạ tốt nhưng chỉ có điều mỗi khi đi tiểu nó nắm hơi chặt"

Tim,phổi,gan của ông lão 80 đua nhau đòi về hưu.Tiếng yếu ớt ở dưới"tao cũng nghỉ"-"thằng nào,đứng lên"-"Tao mà đứng được đã không đòi nghỉ"

Vôva"Thưa cô trẻ em có đẻ được không?"-"Hỏi linh tinh,trẻ em làm sao đẻ được"-Cô nói.Vôva quay sang bạn gái bên cạnh"Đấy, thế mà cậu cứ lo"

Vôva đòi sờ rốn cô giáo mới chịu đi ngủ. "Vôva - đấy không phải là rốn" - Cô mắng. "Thưa cô đấy cũng không phải là ngón tay" - Vôva trả lời.

Cô giáo hỏi "Đây là hình gì"-"Thưa cô là cái mông"-Vôva trả lời. Cô giận lắm mời thày Hiệu trưởng.Thày nói "Ai cho em vẽ cái mông lên bảng?"

Voi và thỏ quyết định đổi vợ cho nhau. Sáng hôm sau các con thú trong rừng loan tin "Thỏ vợ chết tan xác còn Thỏ chồng thì chết mất xác "

Chồng về gặp vợ ngoại tình. Vợ nói "Em cho ông này mấy thứ đồ cũ, xong xuôi ông ấy hỏi : nhà bà còn cái gì lâu không dùng nữa ... thế là..."

Vợ "Anh còn nhớ hơn 9 tháng trước anh đi câu không? Vừa nãy có một con cá gọi điện đến bảo nó đã sinh con rồi, anh phải có trách nhiệm đấy!"

"Con em sau sẽ là bác sỹ,bắt ai cởi quần áo là được"-"Con chị sẽ là cầu thủ,khi đá hỏng, hàng nghìn chàng trai chửi ĐM mày, có sướng không?"

Vợ : "Chắc tại em uống nhiều cafe nên con mình da đen thế đấy" - "Chắc anh ăn nhiều thịt bò nên giờ thấy đầu nhú ra hai cái sừng" -Chồng đáp

Một anh đi khám hỏi anh ở cạnh "Anh khám gì?"-"Tôi thử máu,phải cắt máu ở tay xét nghiệm"-"Thôi tôi về, không khám nữa-tôi bị thử nước tiểu"

Trên tàu hỏa 2 bà nói chuyện. Em bao nhiêu tuổi "Em mới 22, còn chị"-"Chị 25" Bỗng một ông lăn đùng ra "Ông là ai?"-"Không biết, tôi mới đẻ"

Chồng"Có thằng cứ gặp là bảo anh mọc sừng" Vợ"Vớ vẩn, đừng nghe nó".Hôm sau anh chồng lại gặp gã,hắn nói"Đồ mọc sừng, mọc sừng kiêm hớt lẻo"

Trong hiệu quần áo. "Bác gái size bao nhiêu bác ?". "Tôi cũng không biết, nhưng lúc xem tivi bà ấy đi qua che kín cả cái màn hình 42 inch"

Đi xem với bạn gái, anh chàng sờ soạng cô gái lạ ngồi bên. Hết phim, vội giật mình vờ gãi mũi. Bạn gái hốt hoảng "Ôi, anh chảy máu cam kìa!"

Giám đốc "Em chịu nấu ăn thì có thể cho bà cấp dưỡng thôi việc". Bà vợ "Nếu anh chịu khó ngủ với em thì ta cũng có thể cho lái xe nghỉ việc"

Xe tăng bảo Cáo : "Mõm mày dài trông buồn cười quá !". Cáo bảo : "Còn mày thì sao? tại sao cái 'ấy' của mày lại cắm ở trên trán thế ?"

"Ông xã tớ mọi thứ đều tốt, chỉ phải cái không biết đánh bạc" - "Thế là ưu điểm chứ" - "Khốn nỗi, không biết đánh nhưng cứ đâm đầu vào chơi"

"Hôm nay anh bác sỹ khám nói quên ống nghe cứ áp sát tai vào ngực con" - "May quá con ơi, nó mà quên ống tiêm thì chết" - Ông bố mừng rỡ.

Một ông lần đầu nhìn thấy thang máy, đi vào là một bà già, mở ra là một cô gái trẻ. Ông lầm bầm "Mình phải đưa bà lão đến đây mới được !".

Một anh gà trống đuổi theo một ả gà mái. Mệt quá, chàng ta tự khích lệ mình "Được thì tốt, không được thì coi như tập thể dục".

Chuông reo, người phụ nữ nghe xong, bồ hỏi "Ai gọi""Chồng em""Vậy anh đi đây, hắn đang ở đâu?""Đừng lo,hắn bảo đang chơi bài với anh ở quán"

"Sao phần khai chi tiết nơi sinh cậu lại bỏ trống?" - "Dạ... dạ .. em không dám ghi thật chi tiết mục này vì sợ làm bẩn hồ sơ của công ty ạ"

Vợ : "Anh ơi, xe máy có thêm 2 bánh nữa thì nhà mình có cái ô tô nhỉ" - "Nếu em có mấy cái vú nữa thì nhà ta có con bò sữa rồi"

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng.Cả hai đồng ý... Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết.

Ông lão đánh cá và con cá vàng thời @

Có hai vợ chồng ông lão nọ trên một hòn đảo, hai vợ chồng sống rất hạnh phúc ngày qua ngày làm việc và thư giãn bên chiếc máy vi tính đời pentium II.
 

Hằng ngày ông lão đều ra biển đánh cá. Một ngày ông ra biển kéo lưới như thường lệ nhưng không kéo được gì ngoại trừ con cá vàng nhỏ. Thấy con cá nhỏ thoi thóp tội nghiệp ông liền thả nó xuống biển lại. Kỳ lạ thay con cá liền lên tiếng cảm ơn ông lão và nói sẽ đền ơn ông bằng một điều ước. Vì không tham lam nên ông tạm biệt con cá và về. Thuật lại chuyện cho vợ nghe, bà vợ liền mắng:

- Ông ngu quá! Ông không thấy cái máy tính nhà mình nó cùi lắm hay sao ? Tại sao ông không xin cái mới ngon hơn còn kết nối Internet, game online, chat chit này nọ.

Ông lão liền lủi thủi ra biển gặp con cá và thuật lại câu chuyện như vậy. Con cá nói: "Chuyện đó thì có khó gì, ông cứ về nhà đi, ước nguyện của ông sẽ thành hiện thực".

Ông lão về nhà thì thấy bà vợ ông đang ngồi chat bên dàn máy vi tính pentium IV. Ông vừa bước vào nhà thì bà vợ liền mắng:

- Bây giờ người ta xài tới core 2 gì gì đấy mà ông còn rước cái máy pentium này về làm gì, ông mau ra bảo nó đổi cho tôi cái máy hai hay bốn nhân gì ấy.

Ông lão chiều vợ liền ra gặp cá vàng và kể lại như vậy. Cá vàng buồn nhưng cũng nói thôi được rồi ông cứ về, vợ ông sẽ được toại nguyện. Ông vừa về đến nhà thì bà vợ liền nói:

- Tôi chán cái máy này rồi, tôi thích thời trang cơ bây giờ người ta toàn là xài laptop, ông hãy ra bảo con cá cho tôi ngay cái laptop nhanh lên.

Ông lão buồn rầu bước ra biển, sóng lớn dồn dập, cá vàng hiện lên. Ông lão liền kể cho con cá những lời vợ ông nói, con cá giận giữ nhưng cũng đáp ứng điều kiện của ông. Tưởng rằng lần này mụ vợ sẽ mãn nguyện, nhưng khi ông vừa về đến nhà mụ vợ đã quát lên:

- Máy móc gì nhiễm virus lung tung, nặng nề, chạy chậm rì, ông hãy ra bảo nó đổi cho tôi cái máy nào nhanh, sử dụng thật đơn giản, nhẹ mà không bị virus ấy.

Ông lão vô cùng buồn bã vì lòng tham của bà vợ. Ông ra biển gọi cá vàng thì biển động dữ dội, mặt nước đen ngòm. Khi ông thuật lại yêu cầu của vợ ông cho cá nghe thì cá nổi giận lặn mất. Ông lủi thủi về nhà thì chỉ thấy mụ vợ đang ngồi thơ thẩn bên cái máy tính bỏ túi Casio.

(Sưu tầm)